Moi derrière ma peur ! Histoire d'agression sexuelle !

Bonjour !

WOW ! Ça fait très longtemps que je n'ai pas mis les pieds içi. Beaucoup de chose se sont passé dans ma vie dernièrement et les choses vont de mieux en mieux.. !

Il y a longtemp que je ne m'était pas senti aussi bien, même dans mes souvenirs les plus lointains.. !

J'ai commencé ma thérapie de groupe. C'est tellement libérateur, tellement fortifiant.
J'ADORE.

Voir les autres femmes, connaitre leurs histoires, savoir d'où elles reviennent (pschologiquement) est beau à voir. Ces femmes son fortes mais à la fois tellement fragile. De voir à quel point l'être humain est capable de résilience me captive, je trouve ça splendide et plein d'espoir.

Bien sur, aucune d'elle n'est un super-héro. Nous avons chacun nos petits bobos, nos démons et nous sommes parfois dysfontionnel, nous somes fragile, nous sommes brisés...Mais nous ne sommes plus dans notre victimisation. On décide de SE choisir et de SE donner la chance d'aller mieux.

On se met en haut de notre liste de priorié en prenant au moins un soir par semaine pour se soigner, pour penser à nous.... Pour enlever su pouvoir à l'agesseur ! Reprendre le contrôle de notre vie et de notre corps est un énorme cadeau !

Bien sur, on a plein d'émotion...
Mais c'est beau de sentir...parce qu'avec un émotion va la capacité de comprendre, de gérer, d'en faire ce qu'on veut, de reconstruire !

À toutes celle qui ont été victime d'abus.... je crois qu'on peut finir par être heureuse... !

Non, je ne suis pas guéri, mais je monte doucement la pente. À mon rythme ! Et chaque étape est une libération. Un jour je serai assez forte pour être pleinement MOI et ainsi enlever tout le pouvoir que mon agresseur a eu sur ma vie !.. ;)

J'AI ESPOIR !

XOX

J'ai l'impression de doucement mieux aller....

J'ai lut des textes récemment qui m'ont aidé à comprendre certains de mes comportements.
Un texte s'adressant aux conjoints de ''survivant'' d'agressions sexuelles.

Je m'y suis tant reconnue qu'à la première lecture, j'ai pleuré.
Ils abordent plusieurs facettes qui peuvent avoir été affecté par les agressions, des comportements qu'on peut avoir et le étapes les plus souvent traversés lors de la ''guérison'' de ce qu'ils apellent les ''survivantes''.

Ça fait peur de se comprendre, de voir qu'en fait on est malade mais à la fois apaisant de se comprendre, de s'analyser sous un angle qui comporte aucun jugement. Le texte dit aussi de garder espoir, qu'on peut tous guérir d'un passé d'agressions sexuelles. Ça donne de l'espoir.... ça fait du bien d'y croire.

Je travaille sur ce texte dernièrement....je travaille sur moi-même...
Je prend chacun des impacts, des facettes, des répercussions cités dans le texte et j'essaie de faire un parrallèle avec ma vie. Le texte VS MOI....

C'est surprenant comme ça me fait du bien. Je l'ai auss fait lire à ceux qui partagent ma vie de tous les jours et ça aussi ça fait du bien. De savoir qu'ils comprennent un peu plus mon état est rassurant. D'avoir à me comprendre moi-même est une source de stress incroyable donc avoir l'impression qu'on ne peut pas expliquer au autres qui nous sommes au fond de nous est extrêmement difficile à porter. Ce texte m'aide à lâcher prise sur tout cela.

Je met par écrit mes réflexions par rapport à celui-ci, afin d'en parler avec mon conjoitn éventuellement, de parler de la part de vérité du texte par rapport à moi, à mon vécu, à mon histoire.... Je vous en ferai part sous peu...

Je crois que je suis présentement en train de me libérer d'un peu de pression ... j'espère que ça va durer !!!
J'essaie de plus y croire....

Merçi... !

Quand le plus beau ciel bleu se couvre de nuages
Quand on ne controle plus les gestes de son corps
Quand la vie se fige, qu'on ne peut tourner la page
On est au bord de la tombe, si pres de la mort

Quand entendre le mot mort ne nous fait plus peur
Quand la balance juge la vie inferieure à la mort
Quand les rires et les joies ne couvrent plus nos pleurs
On est au bord de la tombe si pres de la mort

Quand on est trop faible pour affronter la realité
Quand toute votre existance se couvre de remords
Quand on ne vit plus que sur son propre passé
On est au bord de la tombe si pres de la mort

Quand on ouvre les yeux sans voir, qu'on vit sans vivre
Quand cela fait plusieurs mois que votre joie dort
Quand le detail de votre vie se resume dans un livre
On est au bord de la tombe, si pres de la mort

Encore une nuit à penser...
Penser ou rêver....je ne sait pas trop où se trouvait la limite.

Une idée folle m'envahit.....mais en fait, peut-être l'idée folle qui me fera retrouver la raison.

Ce matin, beaucoup de choses me semblent plus claire...

Peu importe le nombre de thérapie et de psychologue que je vais rencontrer, je ne me sentirai jamais libre...
J'ai toujours été capable de vivre avec moi-même, de m'autoanalyser....

Cette nuit j'ai comprit que ce qui me déchire le plus, c'est l'injustice.
C'est sa tranquilité d'esprit ...

Le fait que chaque jour je pense à lui.....pas necessairement juste à lui....mais au fait que lui, n'a aucune séquelle de ces évènements, qu'il ne sait pas à quel point il a briser ma vie....

Je veut lui enlever ce pouvoir.....lui passer ce fardeau....m'en débarasser, le partager.....
Lui en laisser la moitié....au moins...

Je ne pense pas être capable de réaliser tout cela en quelques jours, ni même quelques semaines....
Mais j'ai envie que justice soit faite...
Je prendrai le temps qu'il faut...

Ma plus grande peur est que la justice penche de son côté....mais même là, je croit que j'aurais au moins le soulagement de l'informer de mon état. Et si cet homme à une conscience, elle sera à jamais tournementé, comme mon âme !

Au fond, qui m'oblige à être la seule victime, qui m'oblige à garder le silence, qui m'oblige à souffrir seule, qui m'oblige à penser à lui tous les jours sans savoir si il pense à ce qu'il m'a fait....

Présenement je me sens courageuse, mais pas assez pour me lancer tout à fait...
J'ai besoin d'aller au plus profond de moi afin de remonter...
J'ai besoin de peser plusieurs choses qui me tiraillent encore....

Faire de la peine à mon entourage ?
Semer l'incompréhension dans ma famille ?
Entrainer ma famille dans ce processus ?
Les blesser ?

J'ai le temps qu'il me fait pour y penser....

Je vais simplement commencer à m'informer tranquillement des issues qui s'offrent à moi, continuer de voir ma psychologue afin de mieux vivre avec moi-même...

J'ai envie d'essayer ce chemin, de m'y aventurer, car je croit qu'il s'agit du seul moyen d'être en paix avec moi-même mais surtout envers la société, la justice, la loi....tout ce qui fabrique mon monde. Moi, future intervenante en délinquance...

Voilà....une nouvelle porte est ouverte dans ma tête.....
Reste à voir où celle-ci me mènera !...